猫球D牛奶店

我总在别人的故事里见识到ex的杀伤力，尤其是女ex们，舞一下衣袖、挑一下眉梢都能让地球从新进入寒武纪。
　　然而，我以为，不是每一个ex都那么有害。
　　
　　
　　
　　【ex的有害程度，和他们分手的幼稚程度有关。】
　　
　　有一种分手，叫做因为了解。（妈的，我恨这个句型）
　　这种ex是无害的。就算他们偶尔还会相互问候，但他们能做的，就真的只有相互问候而已。某个ex曾经跟我说过，“我们永远是相互问候的人”。起初我不以为意，对此付之一声冷笑，但现在我觉得他说得很对，我们不是仇敌，也不是朋友，更不能是陌生人，但我们能做的，永远也只是相互问候而已。这是一种漠然。爱的背面不是恨，是漠然。就是这种明明白白、清清泠泠、无需顾忌、无需回避的漠然。这种ex绝对无公害，可坦然面对。
　　
　　但年少气盛的我们，难免会因为一时误会、一时冲动，与亲爱的人分手。就像周怡和陈均平，心里明明都放不下对方，可两人都学不会迁就和体谅，一次次闹别扭，闹分手。好吧，这种ex十分有害，防不胜防，两人一旦重逢，死灰就会在明明灭灭的美好回忆中复燃。这也说明了你的ta与你在一起的时候心里还有别人，ta没有真真正正地喜欢上你，ta只是想利用你们的关系来逃避上一段感情带来的痛苦。这种人自私，懦弱，而且不了解自己。周怡就是不知道自己要什么的人。虽然她一直在寻找自己的Perfect match ,她一直迫切地渴望体验爱，而她却不知道自己需要一份怎么样的爱，陈均平、阿升、阿树……任何人都能闯入她的生活，但谁又能闯入她的生命呢，陈均平吧，但她自己意识到了么，似乎没有。
　　
　　其实我不知道要怎么定义这个“幼稚程度”，我想，没有做过努力就随便分手是幼稚的，做出这样举动的人不懂得换位思考，不懂得理解、体谅和宽容，也是幼稚的。他们不知道自己需要什么，“遇上了，就一起吧”，轻浮，没有坚守。这样的人，无论作为什么角色，ex好，男朋友好，女朋友好，都是有害的。
　　（所以，当我们做决定的时候，都请先问问自己，需要些什么吧。）
　　
　　
　　
　　【ex有害，也是你的作用后果。】
　　
　　我相信人性本善，很多ex本无害，是我们自己先把恋人的ex狰狞化了，然后ex们的一举一动都变得“不怀好意”。这是因为——恋人总想独占恋人。
　　
　　我以为，叫你宝贝的，只有我一个；听你唱情歌的，只有我一个；和你在这个山丘散步，也只有我一个……我以为，你的一切都必须属于我，只有我能够看穿你。而你的ex的存在却不断地提醒我：我无法独占你的一切。你的温柔，你的美丽，ta也曾见识，ta也曾熟悉。所以，我会不自觉地对你的ex产生抗拒，即便我还未曾见过ta的英容笑貌。
　　我知道这种想法很自私、很愚蠢，但它作为占有欲的一种表现形式确实存在，别不承认。且，不正是因为自己有这样的占有欲，所以才会善意地避免在恋人面前提及EX吗？正如戏里周怡反问陈均平：“有些东西不是不知道比知道要好吗？！”
　　所以，每个人都会不自觉地抵触恋人的ex，觉得ta对自己造成了一定的威胁，而事实上，一个假想敌（姑且假设ex为假想敌，嗯嗯）到底威胁到了什么？ta绝对无法对你们的现实状况造成威胁，ta只是威胁到了你的欲望的实施，击破了你的独占恋人的幻想，以一个电话记录、一条QQ留言、一个博客访问的方式。而你为此抓狂，不停地哭诉，不停地逼问你的恋人……一而再，再而三，最后你们感情走向低谷，这不是什么ex的罪过，是你自己，是你的不信任感干扰了你们的导航信号。
　　而这种不信任感、无安全感又是由于欲的不平衡而引起的——恋人总想独占恋人，又私欲乃人之天性不可剥夺，所以，我们要做的，是修改“独占”的定义。
　　《前度》的导演麦曦茵说：“每一个前度，都是一次成长。”
　　现在的他会在下雨的夜里为你买止痛药和卫生巾，但或许他从前是那么不识体贴；现在的她会在周末晚上为加班的你沏上一杯热茶而不是嘟囔着你又一次没陪她看电影，但或许她从前是个骄横跋扈的大小姐……
　　此时此刻，让你心动不已的ta，是由ta过去的种种一点一点磨洗出来的。过往，只负责塑造了新人，它们没有要与你抗衡、争夺，不在同一个维度，它们也无法与你抗衡、争夺，你依然“独占”着你的恋人。你又何必与过往较劲？
　　（不论站在哪个角度，不论作为谁，我们都不要记恨生命给予我们的种种经历，直视它们，直视这些温柔的灌溉，然后汲取养分，然后开花。总有一天，会有人欣赏。）
　　
　　
　　
　　【过去回不去，面对恋人的ex要像面对自己的ex一样坦然】
　　
　　“人不可能两次踏入同一条河流。”
　　“踏入一条河流的脚也不是同一只脚。”
　　
　　周怡生气喜欢摔东西，家里的玻璃杯经常被摔碎，后来陈均平改用塑料杯，而这个习惯也一直延续到他与周怡分手，和阿诗在一起。
　　
　　砰——
　　塑料杯掉地了，没有碎，看似完好无缺，但从杯壁静静渗出的水告诉我们，裂缝一直存在，过去回不去了。
　　
　　一样的塑料杯，一样的password，一样的耳环，一样的贴画……又如何。
　　暧昧时它们是眷恋。
　　冷静时它们是漠然——这是你与我共同分享过的东西，我只是习惯了，我甚至面对它们的时候想不起你来，这就是最决绝的漠然。
　　
　　因为，我不是当年的我，你不是当年的你。
　　世界是物质的，物质是运动的，运动是绝对的。没有人会一直站在原地。
　　
　　 So,
　　无论面对自己的ex还是恋人的ex，都要接受，都要坦然。热恋中的你心中只有眼前的ta，那么就要相信同样状态下的ta心中也只有你。
　　
　　In all,
　　时刻拦着双手束缚恋人是愚蠢的行为。
　　相信你的ta，相信你自己吧。

一熄燈一切被紀念 一開燈一切是妄念
一剎那懷念 無一剎那無念
一呼吸千百度意念 一轉身轉眼又轉念
釋放了殘念 還可以有何念 可不念

今天收到了李同学从重庆寄来了的明信片。也就几行字，看了就开始难过。
可能本来心情就比较DOWN一点。又默默的开始回想了很多。
觉得自己性格太绝对，又偏执。虽然我很早就知道，但昨天被路老师又说了一下。
敢爱敢恨敢残忍。
好吧，我当年对别人残忍过，那后来报应不是来的很快么。
想到曾经的那些过往，现在看来，要不是自己太过固执，可能和某些人早就谈了很久了。
有人对你好。听你话。
下课了就喜欢坐到你前面，回头和你说话。
在你上网的时候陪你聊天。
情人节送你巧克力，陪你走一大段路回家。
在写同学录的时候给你留一整页的话。
看到你会笑，会不知道说什么话。
这都是喜欢吧。

也有人下了飞机到了学校就会打电话。
一直发消息。
去欧洲旅游给我买每个城市的纪念品。
看到你就紧张。
陪着你听自己不喜欢的日本音乐，看日剧。
聊很久QQ。
回上海就会见面。出去喝咖啡。
记得你说的每一件事情。
这些都是喜欢吧。

那我以前在想什么。知道那是喜欢，就因为自己觉得不能委屈了自己的心意，
就对别人很残忍。
我不喜欢你。我们不适合。
这话原来我也说过。

那，现在呢。我以为那个可以依靠的人，不照样离开了么。
我也不是照样活得好好的么。
也许这就是轮回。
对别人残忍过，接下来就是自己遭报应的时候。

但如果那些人又回来，除了感慨，也做不了什么了。
什么都变了。
我们想的都是记忆里的那些人。
就像越来越害怕和很久没见的人见面，
就怕看到幻想和回忆破灭。

以后，会有其他人出现的吧。只能这么安慰自己了。
过去的只能过去。
我喜欢的，只是活在我回忆里人。
现实中出现的人，我依然在抵触。
也许那一页还没有翻过去。
也许我的确不该再去回想。

就都淡忘好了。
都不要记得了。
只要开心。只要平淡。

记11月小事。

前几天被你最后一句，我火很大，你自重。给屏回去之后。我居然感到如释重负。关上手机直接睡觉。没有以前的睡不着，或者心情重重的做噩梦。一夜好眠。

我以为，一个多月的音讯全无可以让你忘记，并且抹去些许不堪的记忆。分手四个月，我以为大家都已经冷静了，可以偶尔寒暄了。但这次，明显又是我错了。你比我记仇。

本来只是来打个招呼的，没想到演变成互相攻击。不得不让我想起以前的每次争吵，那时候也不过是互相沉默，留白。你可以在那里指出我的千百条错误。我在那里百口莫辩。然后和好。然后反复。只是相比这次，之前你对我实在是客气了。我只是想不通，已经做不成恋人了，何必还那么咄咄逼人。难得对话几句，何必大家争锋相对。

以前只是觉得你个性过于固执，独立，自我，没想到现在那么极端、消极。感觉你每天都面对的是自己内心的黑洞，和自己内心的黑暗在斗争，没有人救得了你。所以你总是很孤独很寂寞。你看到的从来不是身边的谁，而且某个人的影子。只是那个人不爱你，你也不见得多想要和她在一起，那不过是你想说自己其实很专一的证明。所以你才做得到身边人来人往，而留不下一个。这些在我放下了感情之后，终于发现。

你和每个EX之间怎样，都已经是过去。可事实都存在，没有人能够否定，就算有些事只有两个人知道。当抹去了名字，每个故事都很类似。我也不想再一点一滴的记录那些忘不了的过去，本来一直还想着记下点什么，用来回忆，怕自己有一天真的忘记，但现在觉得没什么大必要了。那些好的，不好的，记得，不记得，都已经是过去。那些你做错的，我做错的，以及因为性格不同造成的误解，都没办法再弥补了。

可能会和同学朋友再谈到你。可能也会看到什么而回忆起一起走过的路，做过的事。可能我们在同一个圈子里，以后难免会碰到。但至少我已经放下了，那些感觉已经回不来了。我已经如同最早跟你说的那样，我会离开，不再纠结。我们本来就是两个世界的人，性格太过不同。只希望你也能放下那些沉重的记忆，改改自己的那些毛病。放过自己，也放过别人。然后和一个小姑娘永远在一起。

曾经我们只互相知道名字，没有交集。

曾经我们很好，以为可以在一起。

曾经我们分分合合，互相折磨。

现在我们好久不见，不如不见。

其中记录了几个比较有劲的片段。